говорят, что настоящие самоубийцы не рассказывают о самоубийстве.
так я не настощий самоубийца, я только готовлюсь. да и рассказывать тут можно что угодно, все равно меня никто не идентифицирует.

я хочу, что б меня похоронили (или кремировали) вместе с моими крысами. это единственная просьба в моем завещании. но какой в ней толк, если его прочтут не сразу после моей смерти. так что только личные пространственные просьбы - когда я умру через 20 лет, похоронить меня с моими крысами. на что все отмахиваются - ну это когда будет.
а ведь я не собираюсь ждать так долго. надеюсь, что мои слова вспомнят и мою просьбу исполнят. и мы будем все вместе.

подводя промежуточный итог своей жизни могу сказать, что я ничего не достиг. я не ценный сотрудник. я не ценный партнер по команде в любом виде спорта. я не пою. не рисую. не играю на муж инструментах. в отношениях я был полным моральным уродом.
а если вернуться к тому, с чего начали, что я не могу жить без своих питомцев, кто-то может сказать - ты можешь подарить счастье многим другим и без тебя они проживут свою жизнь у других хозяев, возможно не так счастливо, я отвечу - да, я думаю над тем чтобы отдать все свои деньги на создание специализированного приюта для крыс. но привязываться к новым питомцам, которые живут всего два года - я не смогу. да это слабость. но кто сказал, что я сильный.


как самоубиться - я не знаю. это сложный вопрос. я хочу что-то легкое и безболезненное. в идеале просто заснуть и не проснуться. главное не доставлять неудобства всем остальным. что б мое тело не нашли через неделю и все соседи подофигели. мне-то все равно. а раз все равно - почему бы не учесть интересы других жителей социума.


за всеми этими отступлениями совсем потерялась главная мысль как я пришел к самоубийству.
я безмерно люблю своих крыс. спасибо за то, что вы у меня были и есть. я не представляю свою жизнь без вас. когда уйдет последний - меня ничего не держит. и мы снова будем вместе.

простите меня те люди, чьих надежд я не оправдаю. жизнь не всегда бывает счастлива или справедлива.

кто-то скажет, что это бред зажравшегося человека, у которого две руки, две ноги и в общем он здоров. у которого особо нет проблем с деньгами. что он просто выебывается. все может быть. но это мое решение. какая разница на все прочее, если я несчастлив. да, все может быть много хуже, но мне невыносимо и того, что есть сейчас.

и время, время для белого крыса утекает. остался всего год. год. сраный год. это же раз и нету. я отдал бы пять своих за год его. десять. ну не важно. по факту отдам ведь все

Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженным

через пару месяцев я немного отошел.
мысли о самовыпиле поутихли и я решил, что новые крысы снова сделают меня счастливым.

так в моем доме появились два новых малыша. от того же заводчика. наверное даже родственники с первым малышом.
серый, точная копия первого, и белый, ему в пару. я любил их безмерно. им можно было все. хотите сгрызть все обои - конечно. любую детскую игрушку - запросто. я был очень счастлив. снова счастлив.
а через год и пять месяц серый заболел. еще спустя три месяца он умер.

спи спокойно, мой малыш. я все так же скучаю и все так же люблю тебя. скоро встретимся.

умереть можно по-разному. можно быстро. можно не очень быстро, но без боли. а серый опять умирал очень долго, тяжело и страшно. слез не было. они были все три месяца болезни. он умер ночью у меня на руках. и пришло опустошение.

он тоже лежит в морозилке. два одинаковых крыса. два самых дорогих мне существа.
прошло уже два месяца, а я все никак не могу поверить, что его нет. прихожу домой и зову их. а потом понимаю, что остался только один и у меня истерика.

остался белый. и только он дает мне хоть какой-то смысл тут находиться. во когда он уйдет - я тоже уйду за ним. если хватит смелости взять и все закончить. если не хватит - есть легкий путь - это алкоголь и наркотики. первый крыс меня вытащил из этой ямы. после последнего - я вернусь к тому, с чего начал. только в первый свой ериод алкоголизма я не осознавал, что делаю. теперь же это будет осознанно.


в последний год я стал задумываться о том, что нужно вернуться к жене и дочке. посвятить все время им. что я изменился и не та мразь, которая была раньше.
но в тот момент, когда было понятно, что крыс скоро умрет - она завела новые отношения. и буквально за две недели съехалась с каким-то мужиком. у дочери появился новый папа.
я считаю, что это предательство. вроде не чужой тебе человек испытывает горе и полностью неадекватен, а у тебя новые отношения.

теперь я им не нужен. ну и ладно. я был полной мразью в этих отношениях и, если честно, не заслуживаю второй шанс. надеюсь он будет хорошим отцом для моей дочери.

штош. награда нашла героя. я практически одинок и никому не нужен. но меня это не парит. +/- год я как-нить проживу. главное понять, как дать счастье белому крысу.

никогда не был силен в выражении своих мыслей. так что будет сумбурно и непонятно. но пишу ведь для себя.
ведь даже если кто-то прочтет (а кто будет читать дневник какого-то левого человека?), то шанс того, что увидит кто-то из тех, кто может меня опознать - он невероятно низкий.

этот пост, крик о помощи. мне просто надо выписаться. а может быть и выговориться и сходить к специалисту. он назначит таблеток и немного полегчает. а пока - как есть.


я всегда считал, что самоубийство это выход для слабаков. штош. позвольте представиться - я слабак.

я дал себе год. потом месяц с дочерью, что б она запомнила отца и как бы плевать на все остальное.
вернее даже не год. сколько получится. я очень надеюсь на год. не для себя. пока жив мой питомец. мой любимый крыс.

я ни к кому не был привязан. да, я безмерно люблю дочь. я за нее отдам практически все на свете. люблю мать моего ребенка. маму. отца. но мне достаточно просто знать, что у них все хорошо. звонить раз в неделю или реже. а в общем и целом особо они мне и не нужны.

и вот у меня появился крыс. самый обычный крыс. совершенно случайно. я забрал его у бывшей жены на пару дней.
и неожиданно понял, что это существо, кроме меня, по большому счету никому и не нужно. и это полностью изменило мою жизнь. впервые я возвращался домой с радостью. и впервые я мог назвать то место где живу - домом. это был второй по счастью период в моей жизни.
а через пол года его не стало. он ушел тяжело и страшно. и уже тогда я задумался над тем, что я не вижу смысле в своем существовании. за родителями присмотрят другие их дети. дочку вырастит жена или бабушки-дедушки. финансово все обеспечены.
папа и сын очень желателен конечно, но не необходим.

очень долго я был в депрессии. и ведь никто не понимает. у тебя умер питомец - заведи другого. даже дочь сказала - папа, не плачь, давай купим нового. я понимаю, что она от всей души, но...
все смотрят на тебя, как на идиота. чего убиваться-то. это всего лишь питомец. может так и есть. а я вот не могу.

я так и не смог его отпустить. он лежит у меня в морозилке. иногда я его достаю, обнимаю и просто плачу.

малыш, я очень по тебе скучаю. как ты там на радуге? надеюсь счастлив. скоро встретимся.